Секс втроём: Он, Она и СДВГ
Как говорил Форрест Гамп, «жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся». Для нейроотличного человека это не абстрактная идея, а часть повседневного опыта, который в интимной сфере может давать о себе знать особенно остро.
Эта статья поможет понять, как СДВГ формирует сложную многогранную и часто непонятную самим участникам динамику интимных отношений и на что следует обращать внимание терапевту. СДВГ в постели может быть полноценным третьим участником, чьё присутствие ощущается на каждом этапе: от прелюдии до объятий после секса. И если не познакомиться с СДВГ и не научиться договариваться, то он способен разрушить даже самую крепкую связь.
Нейробиология интимности
Ключевую роль в трудностях при СДВГ играет дефицит дофамина и норадреналина в префронтальной коре и системе вознаграждения. Это вызывает множество проблем и трудностей в самых разных сферах. И секс не исключение.
Для нейроотличного человека секс — это не спонтанный акт, а цепь событий, требующая планирования, инициации, удержания цели и торможения отвлекающих импульсов.
Человеку с СДВГ трудно:
Также немаловажны во всей этой системе сенсорные перегрузки. Прикосновения, которые вчера возбуждали, сегодня могут вызывать раздражение. Звуки, запахи и соприкосновения могут стать невыносимыми из-за сенсорной гиперчувствительности. Перенасытившись стимулами, мозг может дать сбой, который вызывает дискомфорт.
А ещё секс может быть довольно скучным процессом. Он предсказуем, не обеспечивает достаточного всплеска дофамина, чтобы удерживать внимание. Это приводит к поиску более действенного стимула, который может выглядеть как отвлечение от процесса, а может превратиться в компульсивное сексуальное поведение.
Два порочных круга, разрушающих близость
Когда в паре один из партнёров имеет СДВГ, взаимоотношения могут попасть в плен двух повторяющихся сценариев. Ниже представлены схемы, иллюстрирующие два типичных цикла, в которые попадают такие пары.
Партнёр без СДВГ интерпретирует отсутствие инициативы и откликаемость как отвержение или угасание чувств, начинает преследовать, напоминать о себе, требовать близости, обижаться. Это создаёт для партнёра с СДВГ практически непереносимый стресс, активируя уязвимость к критике и номинацию по этому поводу. Секс из удовольствия превращается в обязанность и зону для провала. Поэтому в качестве естественного ответа на этот стресс следует избегание, которое, в свою очередь, усиливает чувство покинутости у партнёра без СДВГ.
Этот цикл часто остаётся в тени, потому что клиентам либо стыдно о нём говорить, либо они не связывают одно с другим. Компульсивное поведение при СДВГ — это попытка саморегуляции, способ справиться с внутренним беспокойством. Мозг ищет самый быстрый и действенный путь к дофамину, за которым обычно следует чувство вины, подрывающее самооценку и доверие в паре.
В обоих сценариях партнёры реагируют не друг на друга, а на собственный стресс и уязвимости. Когда это становится видно, цикл можно прервать.
Почему стандартные методы могут оказаться неэффективными
Нейроотличный мозг воспринимает окружающую действительность по-другому. Поэтому стандартные техники — «сказать прямо о своих чувствах», «перенести внимание на ощущения» или «сконцентрироваться на дыхании» — могут сыграть злую шутку. Они не учитывают нейробиологическую специфику СДВГ и скорее борются с последствиями, а не помогают найти причину.
Из-за дефицита важных нейромедиаторов СДВГшник может испытывать колоссальные трудности с тем, чтобы понять, что он чувствует или хочет. А перенос внимания на ощущения или дыхание может вызвать сенсорную перегрузку, что повлечёт за собой чувство вины, стыда и укрепит убеждённость в своей неправильности.
Стратегии помощи паре: от треугольника к дуэту
Работа с парой должна быть направлена на смену парадигмы с «мы против друг друга» на «мы вместе исследуем сложности».
Создание общей объяснительной модели и психообразование.
Важно провести психообразовательные сессии с объяснением того, как работает СДВГ в целом и в частности у партнёра. Если человек с СДВГ сам ещё не до конца понимает механику своего расстройства, стоит проговорить и направить внимание обоих партнёров на исследование и наблюдение за СДВГ и его влиянием на жизнь пары. Важно объяснить обоим партнёрам, что СДВГ — это не расстройство поведения. Это другая работа мозга. Когда оба партнёра понимают, что отказ в сексе не является следствием непривлекательности, а является частью реагирования на внешний шум, снимается 90% обид и чувства вины.
Также можно совместными усилиями придумать проблеме имя — вроде кодового слова — и проговорить правила действий при его использовании. Например, как только кто-то из партнёров говорит: «Кажется, начался режим расфокуса», — то вы прерываете процесс, каким бы он ни был, и делаете паузу, чтобы понять происходящее, успокоиться, вернуть себе фокус. Не обязательно называть чувства и ощущения, если не получается. Но важно остановиться и не продолжать делать то, что некомфортно.
Нормализация и деконструкция циклов.
Вместе с парой терапевт выявляет тот цикл, по которому живут отношения. Одновременно с этим показывает, что это не хаотичное поведение, а предсказуемая динамика со своими ключевыми точками.
Лучше всего работает визуализация цикла с последующим наполнением её деталями. Важно подробно разобрать вклад и чувства партнёров на каждом этапе. Это превращает абстрактный конфликт в понятную схему.
Развитие навыка наблюдателя и улучшение коммуникации.
После составления и наполнения схемы начинается самое сложное: развитие навыка нейроотличной осознанности. Партнёрам нужно научиться останавливаться, наблюдать за своими реакциями и сообщать о них друг другу.
Пример техники осознанности:
1) Терапевт учит пару замечать знакомый цикл и находить на схеме, на каком этапе они находятся.
2) Каждый из партнёров про себя называет эмоции и ощущения, которые сможет уловить. Чтобы прервать автоматическую реакцию, можно сделать паузу или несколько циклов глубокого дыхания
3) Далее терапевт предлагает партнёрам через «Я-сообщения» обменяться своими чувствами и озвучить потребность, насколько это возможно. Например: «Я чувствую сейчас тревогу» или «Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя».
Перераспределение эмоциональной нагрузки и ответственности в паре.
На этом этапе терапевту важно помочь паре составить список ментальной нагрузки: организация досуга, планирование свиданий, инициация близости, отслеживание быта. Затем провести перераспределение задач с учётом сильных и слабых сторон каждого партнёра, учитывая выявленное ранее влияние СДВГ.
Например, партнёр с СДВГ берёт на себя спонтанность и креативность встреч, а другой берёт на себя планирование дат и организационные моменты.
Важно: задачи, которые на себя берут оба партнёра, должны быть выбраны по добровольной инициативе, а не по указке. Если каждая задача ощущается партнёрами как долженствование, нужно направить работу на выявление и укрепление ценности этого перераспределения.
И ещё пара лайфхаков, которые могут помочь
Секс по расписанию — не приговор, а стратегия. Для мозга с СДВГ спонтанность — это не страсть, а высокий риск сбоя и хаос. Более того, нередко у СДВГшника есть более дофаминовые дела, чем секс, поэтому об этом виде активности он может просто не помнить. Планирование близости снимает нагрузку с исполнительной функции. Партнёр с СДВГ может настроиться, подготовиться и с высокой долей вероятности не растеряется в моменте, испугавшись, что неправильно интерпретировал взгляды и движения. А для романтики можно привносить разнообразие в само действие.
Геймификация и гиперфокус. Превращение интимной жизни в игру с фокусом внимания на процессе, а не на результате, помогает обойти исполнительную дисфункцию. А гиперфокус партнёра с СДВГ может быть направлен на изучение темы сексуальности, создание атмосферы и ролевых сценариев.
Заключение
Заметить процесс. Вместо анализа мысли наблюдение за тем, что делает ум («я снова мониторю угрозу»).
Ввести эксперимент. Предложите клиенту оставить мысль без контроля и понаблюдать за уровнем тревоги.
Исследовать убеждение. «Что ты думаешь, произойдет, если перестанешь об этом думать?»
СДВГ в отношениях может стать сильным препятствием для достижения гармонии и баланса. Но ключ к решению этой проблемы лежит в создании совместной реальности, где особенность мышления не будет игнорироваться, но и не станет полноценным третьим участником. Пара останется парой, и партнёры смогут направить своё внимание на изучение своих особенностей и интеграции их в совместную жизнь.